Tâm sự của bà mẹ trầm cảm sau sinh
Trời mưa như trút suốt cả tiếng đồng hồ tôi đi bộ tới phòng khám. Chiếc ô nhỏ xíu chẳng có tác dụng gì, nhưng cũng chẳng sao. Với tôi đó vẫn là khoảng thời gian thoải mái tuyệt vời. Một tiếng cho riêng tôi, không quấy khóc, không bi bô, không bỉm tã.
Nhưng tôi đã mong mỏi có con hơn mọi phụ nữ khác, hơn nhiều, vậy thì làm sao căn bệnh đó có thể đến với tôi? Thế rồi tôi sinh con. Mọi thứ như tôi dự liệu. Tôi mang thai khá dễ dàng và sinh con thuận lợi. Nhưng khi đứa trẻ ra đời, nhìn con tôi thấy vô cảm, sự vô cảm đó đeo bám từng ngày.
Quy chuẩn nhân cách của tôi biến mất và tôi giúi con cho bất kỳ ai muốn bế. Tôi không muốn ôm con, không muốn bảo vệ, chăm bẵm thậm chí không muốn tới gần con. Tôi cũng chẳng có cảm giác xa cách hay trống vắng khi con đi tiêm lần đầu còn tôi đi khám bệnh. Tôi chẳng cần ở đó, chẳng cần chụp ảnh, chẳng cần lưu giữ ngày đó. Tôi chỉ cần biết con đi tiêm, tôi hoàn toàn chẳng cần con.
Tôi từng mong chờ được làm mẹ hơn mọi thứ trên đời. Tới mức chọn công việc tôi cũng chọn chuyên khoa nhi, tôi hi vọng được dành trọn đời chăm sóc cho lũ trẻ. Tôi đã từng bước trong đời chuẩn bị cho việc làm mẹ, từ chọn chồng, chọn thời điểm kết hôn, nơi làm việc và chọn nhà cửa. Từng bước diễn ra theo dự liệu của tôi để tới duy nhất một điều, được làm mẹ. Mọi việc đều thuận buồm xuôi gió, vậy mà tôi thất bại thảm hại.
Tới giờ tôi có thể đếm trên đầu ngón tay số lần tôi cảm thấy yêu con, 13 tháng, chưa tới 5 lần, chính xác ra có lẽ chỉ được 3 lần, cái cảm giác mọi bà mẹ khác thường xuyên có được.
Khi mọi người hỏi tôi con có đẹp không, tôi chỉ có thể nói “cũng được”, khi hỏi tôi thấy việc chăm con thế nào, tôi chỉ lẩm bẩm “mệt lắm”. Quá lắm tôi chỉ dám thừa nhận là “tôi hơi buồn khi làm mẹ” chứ cũng chẳng dám thổ lộ cảm giác của mình với ai.
Mất hơn 6 tháng điều trị tôi mới nhận ra tình cảnh kinh hoàng và thảm hại của mình. Tôi vẫn tự cho mình may mắn, bởi tôi chưa thuộc nhóm bệnh nhân muốn cắn xe hay làm hại con mình, mặc dù đôi lần đi qua cầu tôi chợt nghĩ sẽ thế nào nếu tôi lao vào đầu xe ô tô hay nhảy xuống cầu. Và phải mất gần 2 năm tôi mới dám nhìn nhận rằng mọi hy vọng, cố gắng và ao ước đã sụp đổ với tôi mà hầu như không ai biết.
Giờ nhìn lại, tôi không thể tin những gì tôi đã làm với con gái trong suốt thời gian con còn ẵm ngửa. Buồn vì con đã quá thiệt thòi bởi những khiếm khuyết của mẹ. Tôi đã tự tách mình quá xa khỏi con. May nhờ việc dùng thuốc kết hợp với tâm lý trị liệu và những cố gắng hàn gắn muộn màng, những tổn thương của tôi và con có lẽ được xoa dịu một phần.
Tôi giờ đã biết nhớ con khi xa cách. Trái tim tôi cũng trùng lại khi con ngã đau. Và thật ngạc nhiên, giờ đây tôi cũng cảm nhận được tình yêu mà mọi bà mẹ may mắn khác luôn dành tặng con mình. Con đường tôi và con đã đi không hoàn hảo, nhưng hi vọng chúng tôi đang dần tìm lại được đúng hướng phải đi.
Nguồn Dân trí
Nên xem
Thời tiết ngày 17/7: Khu vực Hà Nội có nơi mưa rất to
Thông cáo báo chí Kỳ họp thứ 43 của Ủy ban Kiểm tra Trung ương
Đã thông qua nghị quyết về thu hồi đất tái định cư liên quan Quốc lộ 6
Cụm thi đua số 1 MTTQ Việt Nam thành phố Hà Nội: Thi đua sôi nổi, đạt được nhiều kết quả tốt
Dấu ấn Hội khỏe CNVCLĐ, lực lượng vũ trang và sinh viên quận Cầu Giấy năm 2024
Tập huấn sử dụng tiện ích, tính năng của ứng dụng “Công dân Thủ đô số - iHanoi”
Chuẩn bị tốt nhất cho Lễ kỷ niệm 70 năm Ngày giải phóng Thủ đô
Tin khác
Phát động Chương trình “Chung tay xoa dịu nỗi đau da cam năm 2024”
Cộng đồng 16/07/2024 20:27
Quý vật tìm quý nhân
Cộng đồng 16/07/2024 16:02
Khúc biến tấu của nắng
Cộng đồng 11/07/2024 11:49
Hành trình lấy “ngọc của trời”
Cộng đồng 11/07/2024 11:13
Nhiều dấu ấn đậm nét trong hoạt động đào tạo sau đại học
Cộng đồng 10/07/2024 14:47
Những ai thuộc trường hợp tiếp xúc gần với người mắc bệnh bạch hầu?
Cộng đồng 10/07/2024 09:53
Sống tỉnh thức
Cộng đồng 10/07/2024 06:48
Vũ khúc hoa dâm bụt
Cộng đồng 09/07/2024 08:52
Để Côn Đảo mãi xanh
Cộng đồng 09/07/2024 08:52
Hương vị đoàn viên
Cộng đồng 04/07/2024 10:02